着急其实是因为发愁。 经过漫长的过渡期，终于，生活重心基本要完全转移了。 感情是一种适应，是一种习惯。已经生活着的生活，无论多么让人埋怨，一旦要脱离，依然是伤筋动骨的痛。 想到随身之物就要四分五裂离我而去，心就很痛。 一段旧情是那么容易忘却的吗？ 一段心血铺就的人情网络是那么容易一刀两断的吗？ 一段职业积淀是那么容易剥离的吗？ 一夜之间，似乎一尘不染了。可前方的光明，究竟我有没有能力逼......

特别昏昏沉沉的时候，占据我脑海的声音依然是，为什么我就不能积极一点呢？阴郁的情绪成了自我的精神折磨。 在没有特别充足理由的时候，我躺倒了。一点劲都没有，脑袋也好像不是自己的。手里不出活。可是心里却急得要命，什么都要急。发出去的邮件没有收到回复也急，工作堆着完不成也急，12月要做的事现在也成天当成负担，这条路一年半后的结果也要急。总之，心里就像是有一团火，烧得人难受。 内忧外患之下，......

一切成本，最终都归结于时间。 这四年，我浪费了大约一半时间。这让我感到异常挫败。我的决定，都太后知后觉，这的确让人痛心。可是，生活并不唾手可得，过程中的摸索，这是我个人必须付出的代价，无法与他人横向比较。可是，为什么别人都能够一路前行呢？ 只觉得自己退步得太厉害。甚至有节节败退的幻觉。又甚至，觉得拧着脖子不肯认输，只是出于仅剩的一点自尊心而已。事实上，一败涂地。 牵连的，感觉自己人......

要走的事基本都通知到了，熟悉的，不熟悉的，计划告之的，没有打算通知的。几乎成了勾兑朋友最好的开场白。理由一遍遍反复，直到我不再觉得动人。 我倒是希望能与家人共度生日，与朋友共享圣诞，现在只能反之。12月真的近在眼前，我已经按耐不住。 看到你痛苦，我心里很满足。只是不知道，你的痛是否胜过我当日。我终于做到了让你体验当日你给我的痛。这些事恰好在昨日发生，我并没如此打算，所以相当平静。今......

漫长的告别，在无声中开始了。虽然离最后的时限还有三个月的时间，显然，我已经为此激动起来了，为此，迫不及待。原本，想着自己长大了，要低调，不把这次离开搞这么大动静。后来发现完全做不到，我完全克制不住自己，像隐藏着一个重要的秘密，有时候一难过，就什么都说不出来了，这也是我近来越来越沉默的原因。大概是因为，消费了太长久的时间，才最终做出这样一个决定，有太多太多各方面的因素，逼迫我最终......

傻乎乎的，大家都爱这么说。 昨天心情好，晚上及夜里疯狂地放松了一下。近来素日太规律了。 关键是遇见。 越来越不自信了，又越来越自信。不知道其他人会有什么样的印象。时常，和自我感觉并不一样，只不过同样的尖锐与犀利。 没有暗自期待波澜。但终将发生。 我是讨人喜欢的吗？......

终于把好久好久以来困扰我的问题想明白了，也找到了前进的道路，真的是好开心。精神状态一好好多不开心的事就不在意了，因为还有其他更重要的事占据着我的心。而且，这次我是靠自己站起来的，这很关键。 今天又有人表扬我了，说我性格可好了，无论怎么说我我也不恼。以前也有人郑重提过这个事，说我有很多优点，但他认为我最大的优点就是性格好，怎么说我我也不生气。 其实我都是让着你们呃：） 现在的大学生真......

好象大家都比较鼓励二奶这种职业，没有什么人想着要拯救一下。我一开始很伤心，后来想劳动最光荣，不管是脑力劳动还是体力劳动，关键是要劳动。 那天我的发型师很一本正经的对我说，他感觉今年国民经济倒退了，我真是诧异，这可是我那些有深刻洞邃的朋友们的预言呀，他居然也有这般见识。我才想到，也许不是我人品太差混到最难的时候连个帮忙的人都没有，大概大家也都像我一样，有心无力，谁都没啥富余的钱……......

我，除了爱吃红豆、大白兔奶糖，爱喝奶茶，喜欢用拥抱表达情绪以外，基本上一无所长，所以也没有什么人喜欢，以至现在我很急需一小笔现金的时候，实在想不到可以向谁张口筹借。所以我只好用文字表达出来了，请相信我人品并且愿意施以援手的朋友尽快联系我。 这几天内，我大概需要2000元，一个月内，大概需要5000——10000元。大家如果放心的话，借我几百元都可以，这样我就不会急着有去做二奶的念头了。我真的......

本来我也知道这个事情：混到现在，一事无成，工作上无所长进，也没买房子，也没结婚，也没读书拿学位……不过一由别人说出来，立刻愈发觉得自己是在混日子。每天都浪费了很多时间在疯上。太自责了。该改错了。......

一段时间以来，无孔不入所要接触的一个词就是“改革”，到处都能听到，看到，写到。 工作快三年了，世界观、心态，很多很多东西都和以前不一样，甚至连别人对我的要求，也一直在改变。所以就是要说“变化”是个很伟大的词。 没有一刻能够停留。一切常新。 最重要的，是对自我的改革。......

其实数日来我想表达的重点是，那种有锐气的冲劲哪儿去了？在这个建构了基本价值观，并允许一无所有的年龄里，那些最可宝贵不可复制的张狂劲哪去了？大家等待的，仅仅是那样一种具有兴奋感的刺激吗？等到真正蹉跎后，才找到了方向。 没想到我表述成一种悲伤或儿女情长。当然不是说没有一点关系，可真正潜伏的，却是不改变就时不我待的慌张与沉重。 天天我的耳边，充斥着情网，可毕竟，这些人在积极地扭转命运，......

对不起，我又培养了新的兴趣，这是一个经人提醒自我实践的屡试不爽的办法，不仅仅是为了离开你。 因为你已经使用了那一条，不太有希望的时候，全力以赴的，不是争取，而是亲手炮制出彻底的没有希望。 你捷足先登，所以我没得选择。 对于这个新兴趣，我没筹划好，该用多少精力介入。真担忧从了解开始，就又是在挑战一个错误。......

深得我心。 大早晨的，我突然觉得，恩，以后我要写的那本书，由原来的名字改为《我们是在哪里走散的》比较好，多么富有诗意呢。 无论如何，辛勤工作是最重要的，这是获得财富最正派的渠道。尽管在待价而沽的流程中，长久以来出了那么些个差错，可我还是尽力劝解自己要降服和将就一下，当然本身我就是轻视自我的，所以所有的忍辱负重就显得无所谓了。不过这毕竟影响到了我的心情和决断，转而成为气自己，我就是......

大家都太上进了，我能感觉到所有人都在超负荷运转，可是我并不知道，对于我有什么事摆在面前要这样超负荷，其实，我很想贡献一己之力，可我的感觉是并没有人需要。这当然不是说，我有一份不明朗的心情，我不想让那些客观存在且渐渐被我强烈意识到的事干扰我生活的积极性，所以对于心中潜在的不满和撞击，我并没有明显的表达。 也可能，我总是轻视自我，太低估了自己的可贵之处，以为自己这样微不足道，所以因陋......

我比正常女孩子都调皮很多，今天香山真人CS，我又没克制住自己，比那帮男勇士预估的擅战贪玩很多，真痛恨自己不够淑女不够柔弱的粗野。的确是这样。不是我心情不好，或者世界观悲观。 大家总说我这样顽皮，不精心规划是辜负了上帝的优待（如果那些优待真可以算做天赋的话），可又是谁辜负了我的情深意重呢？......

对不起，只有写到这个博客上，才不会造成大家批评我思想动态的事故，更不会有人找我谈心。 我不知道自己做了什么重要的事，就累得喘不过气，连看电影也觉得累。要买了N久的新手机、相机到现在还没赴诸行动，港澳通行证迟迟未办下来，稿子一个都没写出来，今年要做的几件大事没有一件进入序幕，要结的婚到现在还没有眉目，找不到那种出人头地的感觉。对不起，我感觉自己每次做的最有成效的事，就是亲自证实何为......

似乎如果不这样调皮，我就无所适从。起码调皮可以让如此多的陌生人和我一见如故，无比愉快，听起来很不错的样子，所以这成了我一以贯之的伎俩。 新的一年就这样匆忙开了场。 今天回北京了，单身的日子真是繁忙，把我累得个够戗，不知道两个人会不会好些。 我看了几本比较有趣的书，恍惚间，觉得自己也很有当作家的资质，因为他们/她们写的那些玩意儿，离我的套路不远，他们/她们都火了。再一恍惚，又发觉，如果......

本来题目还是想起“热巧克力”的。 回家前忙得快要窒息了，犹豫再三，还是放弃了一些便利，去万圣转了转。想来我只该去光合作用这样的书房，因为我最喜欢的是（流行）翻译文学。我买了三本书，都是因为书名，它们分别是《6封布拉格地铁的情书》、《我希望有人在什么地方等我》和《只要在一起》。 过去的一年，我孜孜不倦地给予精力，契而不舍地认识自我；新一年，我要学会理解爱。 晚上北办在一起吃饭，我兴奋......

今天是我第三次见他，很沉默的一个人，虽然每次我都和他的两个老大在一处，可印象中的他总是那般不苟言笑，甚至有点冷漠地注视我。这次自始至终，他都笑个不停，我才惊奇地发现，原来他是这么奔放的一个人。去年这个时期到今天，我满共参加了两场婚礼，最同质的，就是新郎发自内心的笑容。那么发自内心，扑面而来。 长久以来，我尽力凑了很多机缘，但都没有如期遇到你，我一直不曾放弃过，乃至这次。当我知道愿......